Pit.
Jemand hat einmal gefragt, Osho, mein spiritueller Meister, wie der Mann, um in den Gruben (Fallen, die Schmerzen und Leiden). Er antwortete, dass es nicht möglich ist. Selbst wenn wir versuchen zu tun, die Gruben werden folgen uns. Pit - es nur möglich für uns zu wachsen. Um nicht in die Gruben, müssen sich die Menschen erleuchtet. Das ganze Geheimnis der Erleuchtung, sagte er, ist in der Lage, sie zu vermeiden. Wenn, nach der Erleuchtung, wir gingen noch in die Grube, die Aufklärung gäbe es wenig Sinn, Ja, fügt er hinzu, wenn wir das Verständnis und Mitgefühl für ihr eigenes Verhalten und das Verhalten der anderen, die Liebe fließt. Übersetzt in die Sprache Konzept, das ich hier vertrete, es bedeutet: zu wissen, über das Verhalten und die Gefühle der emotionalen Kind. Mit dieser Vision, die wir viel besser in der Lage zu wählen und um die Gruben, oder aus der sie schnell, wenn alle den gleichen Fall
Früher haben wir gesehen, dass, wenn wir mit eigenen unfreiwillige Wiederholung und der Tatsache, dass es ist, unser Verhalten zu einem kaum mehr vorhersehbar. Wir fallen in die gleiche Grube, damit alle Aspekte von der frühen Kindheit Trauma, das Unbewusste. Aber es ist eine andere Art und Weise zu verstehen, die Vision der Gruben, die ich für sehr wertvoll. In einer psychiatrischen Praxis, ich lese viel über die Psychologie der Entwicklung. Werke von zwei Psychologinnen Entwicklung Erik Eriksson und Margaret Mahler, hat mich besonders tief. Am Anfang dachte ich, das Material zu löschen und nicht in das Buch, weil ich dachte, Arroganz zu versuchen, sie im Detail zu erörtern, wie auch andere Themen. Aber dann habe ich geändert. Dieses Material hat mir geholfen. Und meine Erfahrung sagt, dass, wenn wir arbeiten daran, wir müssen die psychologische Konzepte in sehr einfachen Worten.
Erik Erikson gliedert sich das menschliche Leben in sieben Stufen. Ich nenne hier nur die ersten drei, der Rest von ihnen abgeleitet werden. Die meisten frühen Stadium von dem, was er fordert, "die primäre Vertrauen zu Misstrauen", oder der Zeit der frühen Bindung an die Mutter. Die zweite Stufe, die er als die "Autonomie gegen Scham und Zweifel", bezieht sich auf den Zeitraum der Trennung von Mutter und die Öffnung der Welt. Und der dritte - "Initiative gegen das Gefühl der Schuld" - das ist die Zeit der Kindheit, wenn wir beginnen, um seine eigene Identität. Wenn Sie darauf, dass wir in diesen Phasen, - liebevoll, sensibel und hilfsbereit, wir sind auf der linken Seite dieser Definitionen (Vertrauen, Autonomie, Initiative). Wenn nicht, entwickeln wir Misstrauen, Scham, Zweifel und Schuld.
Gerade Kinder, ein britischer Psychologe Margaret Mahler hat einige Bemerkungen über die emotionale Entwicklung Rechte, die zeitlich mit den Erklärungen von Eriksson. Ihre Arbeit ist jetzt als Grundlage der Psychologie. In der Tat, sie entdeckt, dass sehr junge Kinder haben drei Perioden: eine, in der sie leben in ihrer eigenen Welt (auticheskaya Phase), die zweite, wenn sie sich tief verbunden mit der Mutter (symbiotische Phase), und zuletzt, wenn sie sich allmählich unabhängige und einzigartige (Trennung und Individuation). Kategorien Mahler - das ist eine Art Utopie Developmental Psychology. Es wäre fast ein Wunder, wenn das Kind erhalten hat, die bedingungslose Liebe zwischen Bindung, gefolgt von einer Zeit der großen Unterstützung und Beratung bei der Suche nach sich. Die Narben, die wir haben, die Tatsache, dass unsere Bedürfnisse während der Phasen der Entwicklung nicht erfüllt wurden, sind die sich in unser Leben heute.
Erstens, das Fehlen einer gesunden Verbindung mit der Mutter (oder Vater, wenn er ersetzt die Mutter) während der symbiotischen Zeitraum, so dass Sie uns mit einem tiefen Gefühl des Misstrauens in der Nähe und auch tiefer Hunger für gut, und bedingungslose Zuneigung, die wir fehlte. Wir können mit diesem Misstrauen und Hunger oder verzweifelten Suche nach Nähe, oder zu einem anspruchsvollen und Controlling, oder weg von Situationen, einladende Nähe. Außerdem, wenn unsere primäre Verbindung ist ungesund, das bedeutet nicht, dass es nicht. Es war, aber mit der negativen Kräfte und Energien. Um zu verstehen, die Angst vor der Liebe, müssen wir verstehen, was geschehen ist, unser primäres Link.
Zweitens, wenn Phasentrennung wird nicht unterstützt und gefördert werden uns nicht für die Entwicklung der primären Sinne von Scham und Zweifel, ihre eigenen Fähigkeiten, um mit dem Leben. Wir haben keinen Sinn, wer wir sind. . Wir sind immer noch in einem tiefen Durst zu finden und sich selbst entdecken "Selbst-Vertrauen, das nie zuvor. Darüber hinaus können wir interpretieren die Liebe als ein Hindernis zu sein und wollen nicht öffnen, bis die erste Einstellung ist nicht Sie. Suchen Sie sich unsere erste Priorität, und wir sind immer jemand würde vermuten, dass uns diese Chance. Tatsächlich, so hat man bereits geschehen ist.
Die Eröffnung des Mahler und Eriksson war für mich eine goldene finden. Sie bestätigten die meisten meiner tiefen Gefühle der inneren und erklärt, viele meiner Erfahrungen in der Beziehung - nicht nur Liebe, sondern auch mit allen Menschen. Sie haben dazu beigetragen, zu verstehen, warum ich in so viel Scham und Zweifel, warum so viel war es, "sich", in den Tiefen der Grund, warum ich der Ansicht, dass Frauen nicht wollen, dass etwas anderes als die Frage, wie die Kontrolle mich und meine eigene, und warum Ich hasste, wenn jemand sagte mir, was zu tun ist.
Ein wenig Wissen über die Phasen der Mahler und Eriksson verrät das Geheimnis, warum wir zu abhängig und Anti-abhängig. Wenn in den Beziehungen stehen wir in der Rolle eines abhängigen, was bedeutet, dass unser emotionales Kind verliert symbiotische Durst. Die Angst vor der Einsamkeit in einem großen Teil spiegelt den Mangel an positiven Verknüpfung. Wie können wir brechen weg von dem, was wir nie? Einer der ersten Schritte bei der Heilung beinhaltet ein umfassendes Verständnis und die Akzeptanz der symbiotischen Hunger. In der Regel haben wir diesen Hunger wirksam deckt Entschädigung, die nicht erkennen, wie stark er war. Ich weiß aus eigener Erfahrung, und unzählige andere Erfahrungen, dass die meisten Anti-gehärtet abhängig ist auch die Symbiose Hunger. Er oder sie einfach negiert werden. Somit ist es klar, dass, wie fast immer, gibt es zwei emotionale Kind, jeder von ihnen will bedingungslose Liebe.
Anti-Sucht - es ist nichts anderes als unsere emotionale Kinder verloren haben, ihren bedingungslosen Liebe und Unterstützung in der Phase der Trennung. Genauso wie wir müssen verstehen, die symbiotische Hunger, wir müssen verstehen, seine Leidenschaft für das Büro und zu sich selbst finden. In Anti-abhängigen Durst, um eine stärkere Bindung von Durst, weil er intuitiv die Auffassung, dass der Wille, es sei denn, es gibt nichts zu teilen. Wenn, nach erwachsen, wir bilden eine symbiotische Verbindung mit den anderen, bevor wir zu einem Gefühl der Mitverantwortung und des Lebens, wir wiederholen die negativen Bindung von der Kindheit. Wir verlieren uns für die "Liebe". Da die meisten von uns nie vollendet eine wichtige Etappe der Trennung in der Kindheit haben wir zu leben, zu einem Erwachsenen.
Ellen Baden in dem Buch "Auf der Suche nach mystischen Hälfte" Mahler nutzt die Bühne, mit dem Verständnis der Beziehungen. Eine ihrer Ideen ist, dass, wenn wir die Stufen der Mahler, sie erklären, warum es so einfach und so oft der Fall, dass die Beziehungen zu trocken, langweilig und stagniert. Denn wir sind so tief in der Notwendigkeit verbindlicher, sie ist einfach zu stecken in einem negativen Symbiose mit den anderen. Hochzeitsreise Zeitraum von jeder Beziehung - ist es in der Regel nur eine Fantasie der Symbiose, aber auf der Grundlage der Unwissenheit gesegnet. Es dauert einige Zeit, und das ist eine wunderbare Erfahrung, wie eine Droge, aber es ist immer kurzlebig. Wenn ich sehe, der Hochzeit, ich bin eine Art und Weise, dass statt der Kirchenglocken zu lesen, sollte es das Lied, beginnend mit den Worten: "Hier beginnt die Symbiose, aber hüte dich vor dem Chaos, die beginnt, wenn einer von euch will Abspaltung" . Sobald der Wunsch nach der Trennung erfolgt in einer oder zwei Personen, gemütliche sozavisimost endet. Oder auch versuchen, um die Symbiose durch die gesamte Verleugnung und Selbsttäuschung.
Ole und Eric heiratete jung, und wenn wir das erste Mal, sie wurden zusammen fünfzehn Jahren. Sie wollte unsere Werkstatt, denn Ole war nicht mehr so aufmerksam zu ihr einmal. Er wollte mehr Zeit für die Seminare für Männer, geführte Touren in die Natur mit Freunden oder allein. Eric war entsetzt, weil alles, was sich in einer anderen Art und Weise, und jedes Mal, wenn er links, sie erlebt die Angst, er würde nicht zurückkehren. Ole war verärgert, weil es so feindlich, und dies wirft die Lärm um seinen Wunsch, um sich auf eine neue Weise. Oft sind zwei Menschen Beziehungen in Symbiose, aber dann möchte man isolieren und zu prüfen, sich selbst, während der andere will Aufenthalt in Symbiose. Der Kampf ist, denn wer will Abspaltung, warten auf Erlaubnis zu tun, ohne Ablehnung oder Bestrafung. Das ist das, was er oder sie wollte als Kind. Togo, der bleiben will in Symbiose, die das Grauen, dass die anderen nicht zurück, wenn für ihn zu trennen. Und er (a) sieht die Bedürfnisse der anderen in der Studie nur Büro-und Abwanderung aus der "Nähe".
Eine der Art und Weise, wie wir das beobachten können, die heikle Spiel der Symbiose und Trennung ist eine Anerkennung der negativen Vereinbarungen, die wir machen. Dieses Phänomen, das Hallen-und Apfel-Stein genannt negativen "Proben bind" Buch "mit Genugtuung über jede andere". Sie beschreiben die Aufgaben, die wir wollen, um ihre Sicherheit und Berechenbarkeit. Zum Beispiel, man nimmt die Rolle des Kindes, die andere - ein Elternteil, wird man ein Student, der andere - der Lehrer, ein - eine starke und Controlling, die anderen - eine schwache und untergeordnet. Man wird der Wächter, ein weiterer Rückschritt und verwandelt sich in ein hilfloses Kind, die Betreuung. Oder ein - eine verantwortungsvolle und schwere, der andere - unverantwortlich und nachlässig. Dieses Phänomen ist weit verbreitet in romantischen Beziehungen, aber auch in anderer Hinsicht - mit den Eltern, Kinder, Freunde, Kolleginnen und Kollegen bei der Arbeit und angesehenen Menschen. Unbewusst machen wir ein Schnäppchen mit einander, um eine Situation, die Zement des Status quo - zumindest für den Moment. Der Kompromiss enthält eine offene oder implizite Vereinbarung nicht zu tun, die dazu führen, dass Störungen in der Struktur.
Wir sind dabei, ihre Rollen unbewusst und spontan. Aber oft kann man ihre Wurzeln bis zu einem gewissen Form symbiotische Link zu uns in der Kindheit. Wir können die Rolle von einem Elternteil oder einem anderen Kind. Wie ein Kind, wir abwechselnd die symbiotische Rolle der gehorsame Kinder, und die Trennung der Rolle des rebellischen Kind. Wir können mit Gehorsam und Unterdrückung, sicherlich ugozhdaya anderen, um die gewünschte Aufmerksamkeit und Pflege. Aber dann haben wir diese nervigen schöne, und wir treten ein wenig Mut, und beginnen zu rebellieren. Dies wird solange fortgesetzt, bis wir sind nicht beunruhigt und nicht wieder auf die Rolle der geliebten Kind. Buntuem oder bleiben wir gehorsam, wir sind immer noch in der Rolle des Kindes Rückschritte. Wir müssen ein anderer Mann, der die Rolle der ein Elternteil zu verlieren, ihr Verhalten. Wir können auch die Rolle der Eltern. Dann beginnen wir, wie die, die Pflege Eltern, sondern auch für dieses Anliegen ist die Kontrolle. Wenn wir nicht bekommen, was die wollen, sind wir nicht. Bald werden wir beginnen, sich schuldig fühlen und die Rückkehr zu sorgen. Und Kreis weiter.
Wenn wir in die unausgesprochene Vereinbarung, kann es einige Zeit dauern, bevor wir es realisieren. Oft, einen Partner beginnt, sich ärgern, und ein Konflikt entwickelt. Ohne die Anerkennung erfüllen, wie sie waren, diese Konflikte können Verweilen Jahren und werden mehr und mehr bitter und schmerzhaft für beide. Rollen halten Sie das Wachstum und die Zerstörung der Beziehung, wenn nicht zu Bewusstsein gebracht. Oft fühlt sich ein Partner der Unterdrückung und Ziehen - oder die Gründung eines neuen Roman, oder aus der Beziehung. Das Problem mit unseren Vereinbarungen, nicht, dass es sie gibt. Wir müssen spielen, was nicht in der Kindheit. Es ist wichtig zu beachten, dass dies nur ein Spiel der emotionalen Kind Dann automatische Verhalten Highlights Bewusstsein.
Ich habe einen Freund, ich weiß, für viele Jahre. Er war ein Szenario, in dem er die fürsorgliche Eltern mit jeder Frau. Er hat eine wunderbare sensible Herzen, aber seine Liebe zur Geschichte hat stets eine schmerzhafte Trennung. Früher oder später, seine Frauen sind zu Beginn das Bedürfnis sich selbst zu finden und zu wachsen und können es nicht, nicht alle Beziehungen. Schließlich, sie rekrutiert den Mut, beenden Sie die Rolle des Kindes und mit der Angst vor, die auf ihre eigenen Füße. Aber aufgrund der Tatsache, dass mein Freund nicht mit ihren eigenen tief verwurzelte Angst vor der Aufgabe, fuhr er fort zu wiederholen, ihre Muster und die Form der unausgesprochene Vereinbarung mit jedem neuen Partner. Vor drei Jahren erkannte er, dass die Rolle des Unbewussten und begann, sich in ihre eigenen emotionalen Kind. In seiner aktuellen Beziehung völlig neue Qualität.
Ich habe einen anderen Freund, von denen - eine unverantwortliche Verhalten und Kind mit engen Freunden und Frauen. Er hat Millionen und obayatelen, dass Freunde und Partner in der Beziehung ist leicht zu schieben sich in die Rolle der unendlichen Genuss, und sein Mangel an Vergebung und die Entschlossenheit der Haftung. Freunde über sie zu einander und fühlen die Wut über die Art und Weise führte er sie in einem Fall, oder gezwungen, ihre Konten in einem anderen, aber nichts ändert. Weder er noch seine Freunde nicht, tief genug in die Wurzeln dieses Abkommens. Seine Freunde (von denen ich war) war es erforderlich, sorgfältig zu prüfen, was ihre Rolle "Rettung" war ein Ausdruck ihrer eigenen Ängste. In meinem Fall habe ich vor den Schrecken vor der eigenen, die Verantwortung für Ihr Leben. Ich habe mit dieser Angst zu übermäßig verantwortlich, aber dies war nur die andere Seite der gleichen Ausgleich. Ich hatte auch das Gefühl der Angst vor Ablehnung, Schuld und Ablehnung, wenn ich mehr zu spielen, die Eltern und fing an die Grenzen. Unser Freund untersucht, da es sich um ein automatisches Verhalten spiegelt das Kind, die Sehnsucht nach bedingungsloser Fürsorge und strashaschegosya zu wachsen und zu Erwachsenen.
Unsere unbewussten Symbiose ist sehr tief und dünn. Viele unserer derzeitigen Beziehungen spiegeln eine Vereinbarung in der Kindheit, die wir möglicherweise gar nicht bewusst. Wenn ich mir sorgfältig auf ihre eigenen Einstellungen, die Feststellung, dass eine Vereinbarung, die mit fast allen, mit denen habe ich mehr als eine oberflächliche Beziehung. Um einige Beispiele zu nennen. Ich regelmäßig Tennis spielen mit einem Freund, der hat besser gespielt als ich. Ich stelle fest, dass wir in einer Vereinbarung, dass er gewinnt und ich verliere. Wenn Sie sich tiefer, Ich bin mir bewusst, dass sich die Lage ist genau die Kopie meiner Beziehung mit dem älteren Bruder. Auch wenn wir im Wettbewerb hart, die Teil der verbindlich war, dass er gewinnt und ich verliere. Manchmal habe ich gewonnen, aber ich fühlte, dass mein Sieg beunruhigt einige grundlegende universelles Gesetz, und so bald wie möglich, um sicherzustellen, dass alles wieder auf die alte Vereinbarung. Anbeteten ich ihn, und seine Liebe war mir wichtiger als gewinnen.
In den Beziehungen mit Amanov jedes Mal, wenn wir beide in der Rolle des Kindes und der Eltern. Wenn wir uns so unbewusst, dann ziemlich bald kann noch erkennen und sehen, was wir tun und fühlen, und was sich hinter diesem. Wir haben die Dynamik von sich selbst und seine tief genug, so dass jeder zu spüren, wenn er eine dieser Rollen. Wenn die Rolle von Wissen, sie kann in der Tat eine Quelle von großer Energie Essen. Natürlich schön und bewusst werden jeweils anderen Elternteil oder gefährdete Kinder.
In jedem gibt es eine natürliche und gesunde Nachfrage in der Fusions-und Trennung. In einigen Punkten, die Notwendigkeit sich zu verschiedenen Zeiten und in unterschiedlichen Formen. Zusammen mit den Schwellenländern, bei denen eine der beiden Niederlassungen auf der Oberfläche von dem Wunsch, über die Ängste der Aufgabe. Wenn jemand will, ein Zusammenschluss von ein Paar, sind die Ängste der Intimität. Andere kommen nur selten, wie wir wollen. Jedes Mal, wenn sie sich nicht, wie wir wollen, ist in Stücke gebrochen, unsere symbiotische Traum Jedes Mal, wenn wir der Meinung, dass der andere sich an uns oder an die Reihenfolge, sind wir der Meinung, dass unser Privileg, sich selbst zu finden, ist in Gefahr. Sobald wir ein gewisses Verständnis, wir lernen die Kunst, die nicht in die Grube.
Übungen.
1. Die Entdeckung von uns selbst in die Rolle.
Betrachten Sie die drei wichtigsten Situationen und fragen sich, wie Sie spielen die Erwachsenen und Kind? Wie Sie sich von Gehorsam zu Rebellion und Depression als ein Kind? Wie Sie sich von der Betreuung und Kontrolle, die zur Ablehnung eines Elternteils? Spüren Sie die Energie der einzelnen Rolle und sehen Sie, wenn Sie können sich hinter den Rollen Ängste.
2. Untersuchung der Skript-Abteilung.
Beachten Sie, was passiert, wenn Sie wollen, dass innerhalb jemand abspalten.
a) Wie gehst du mit Abschied?
b) Was sind die Befürchtungen, dass weckt in Ihnen? Sie äußern sie?
c) die Frage, ob Sie die Erlaubnis haben, zu trennen?
3. Studie Szenario Abschied.
Beachten Sie, was passiert, im Inneren, wenn der Partner getrennt von Ihnen.
a) Was sind Ihre Erwartungen?
b) Was sind Ihre Befürchtungen? Sie äußern sie?
Schlüssel.
? Erreicht haben ein gewisses Verständnis von der Entwicklung, beschrieben Eriksson und Mahler, die Prüfung und das Phänomen der negativen Vereinbarungen, können wir erkennen, viele der Gruben, in denen Menschen fallen in der Regel in enger Beziehung.
Die Beziehung zu einer Arena, in der unser emotionales Kind verliert links unvollendet in der Kindheit werden.
? In unserer aktuellen emotionalen Kind-Beziehung oft auf andere Menschen, um den Mangel an bedingungsloser Liebe (symbiotische Hunger). Mit mehr Bewusstsein, wir wissen, dass wir nicht erwarten können, von den anderen, dass sie (a) (a), dass unser Bedürfnis. Oder auch, dass er (a) verstehen es (a). Wir müssen bereit sein, das Gefühl ist, nicht verlangen, dass einer der Partner.
? Ihre emotionale Kind läuft auf die andere Person auch, um die Nachfrage nach bedingungslose liebevolle Unterstützung und Beratung bei der Suche nach sich selbst und im Büro. Mit Wissen, wir verstehen
dass wir nicht erwarten können, von den anderen, dass sie (a), die (a) Autorisierung. Wir müssen das Risiko eingehen.
? Im Bewusstsein der notwendigen Phasen der Entwicklung, die wir in der Lage sind, zu lernen, ohne Anklage oder Express Angst vor Anschlägen, Pop-up-in uns, wenn der Partner entfernt. Wir können auch lernen, sich zu trennen, ohne Gewalt oder Reaktivität.
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